Форум » Дневник голодания » Дневник Lenchel » Ответить
Дневник Lenchel
Lenchel: Доброго времени суток всем! Сегодня у меня второй день голода. Голодаю третий раз. Первый раз проголодала 13 дней. Вошла в тот голод сломя голову, без подготовки, от отчаяния. Переносила голод плохо: была жуткая слабость, тошнило. Приходилось заставлять себя что-то сделать. Прогулки, зарядка и вообще любая физическая активность давались с огромным трудом. Подъем на третий этаж мне казался нескончаемым и отнимал последние силы. Если бы не поддержка мужа, наверно, я бы не выдержала. Муж, кстати, присоединился ко мне на четвертый день. Поводом для его голодания стала простуда. Благодаря голоду она прошла за два дня. Мужа это очень вдохновило, и он продолжил голодать вместе со мной, чем очень мне помог! Вообще, без его поддержки, я бы вряд ли решилась бы на последующие голодания. Он перелопатил весь интернет, в поисках информации по голоданию. Мы взвесили все "за" и все "против". Выработали свою программу выхода. Каждое голодание мы начинаем вместе. Поддерживаем друг друга морально. Во второе голодание я чувствовала себя очень плохо, начиная с первого дня, и муж посоветовал мне выйти. Тем более мне предстояло учиться на курсах. И я вышла на третий день. А он проголодал семь. Что сподвигло меня на голодание тогда, да и сейчас? Здоровье, конечно же! Точнее его отсутствие. Мне 31 год. В прошлом году мне поставили неутешительный диагноз - миастения. Для тех, кто не занет: миастения - это аутоимунное заболевание, мышечная слабость, если по-русски. Заболевание это неизлечимо с точки зрения официальной медицины. Это я уж потом,когда влетела в первый голод, нашла в интернете статью Александра Николаевича Ситенко, где он описывает свой опыт излечения миастении голодом. Эта статья меня очень вдохновила, и я решила во что бы то ни стало выздороветь! Голодание - это мой единственный шанс! Шанс жить нормальной, полноценной жизнью, без преднизолона и калимина. После первого голода я не пила таблетки около трёх месяцев, а потом болезнь стала постепенно проявлять себя снова. Пришлось начать пить таблетки. А это немного и немало 15таблеток преднизолона через день и калимин ежедневно. Пыталась продержаться только на калимине, но тогда бы пришлось увеличить дозу до 6-8таблеток в день, и то без того эффекта, который дает преднизолон. О побочных эффектах этого препарата говорить можно долго. Я стала поправляться, аппетит зверский, лицо оплывает... Хотя набрать вес для меня всегда было проблемой. У меня всегда был недобор. При росте 174 см я весила 52-54 кг. В это голодание вошла с весом 54,7 кг. В первое голодание вошла с 52 кг, а на выходе было 46. Набрала до"нормы" очень быстро, за неделю, и это на одних овощах и фруктах. С учётом того, что первые два дня были только соки. Даааа, ела я очень много и даже не пыталась себя ограничивать, чтобы восстановить вес. И даже надеялась немножко прибавить, но вес замер на отметке 52 и двигаться выше не собирался. Только преднизолон смог сдвинуть мой вес в сторону увеличения, но согласитесь, это не лучший способ поправиться. Итак, сегодня второй день. Это голодание я спланировала ещё во время учёбы на курсах. Училась я два месяца, поэтому время морально настроиться у меня было достаточно. Тем более болезнь моя вернулась, и я опять почувствовала свою ущербность. А так надоело! Хочу полноценно жить, не зависеть от таблеток! Учёба моя закончилась в среду, а голодать я решила начать традиционно - с понедельника У меня как раз было четыре дня чтоб подготовиться. Я ела только сырые овощи и фрукты, пила зелёный чай. Приняла два пакетика магнезии. Муж тоже голодает. По его инициативе первые полтора суток провели на сухом голоде. Т.е. воды я выпила первый раз сегодня после 11 часов дня. Вчера, на удивление, чувствовала себя очень хорошо, даже лучше, чем в обычные неголодные дни. Никакой слабости, тошноты и подобного не было. Чувства голода не возникало вообще. Вечером был невероятный подъем сил и энергии. Хотелось бегать, прыгать. Ходили с мужем гулять вечером. В течении дня крутила напольный диск. В общем, всегда бы так! Настроение отличное! Сегодня, на второй день, сил немножко поубавилось. После того, как выпила воды, появилось физическое чувство голода, но терпимое. Начала кружиться голова, если резко встать. Но в общем самочувствие хорошее. Запаслась минералкой, на случай, если станет совсем невмоготу, как прошлый раз. Вес 52,8 уже. Минус 1.9 кг.
Ответов - 34, стр:
1 2 All
Lenchel: Ещё вот. Сегодня сильно потею. Даже без физических нагрузок. Запах изо рта уже вчера сильно испортился Интересно, пройдут ли прыщи? Их у меня за последний месяц стало столько, сколько за всю жизнь, наверно, не было - жуть просто! Вся спина, шея, лоб в прыщах. Посмотрим, что с ними будет во время голода. Пока их только больше стаовится. Появилась красная сыпь из мелких прыщиков на подбородке. Н-дааа.... красота неописуемая! Мужу памятник надо поставить Хочу сегодня выпить магнезии на ночь, а перед этим принять уголь активированный. А с завтрашнего дня начну клизмы делать, чтоб их!!! Вот это для меня действительно испытание и мука! Брррррр...
ta: может не стоит вместе уголь и магнезию? уголь впитывает все :) вы молодец, что боретесь с этой болезнью. читала когда-то историю, вероятно именно ситенко, об излечении голодом от миастении. у него голод, правда, длительный был - больше 30 дней клизмы, прогулки - мне кажется, не повредят. еще есть упражнения, чтобы в желудке кислота не скапливалась (если у вас такое будет) - в дневнике пеньковой я выкладывала ссылку занять себя чем-то было бы еще неплохо, дабы мыслы вокруг еды не крутились желаю силы духа и чтобы все шло более-менее гладко
ta: еще во время голода поднимает дух чтение здешней литературы (она на сайте отдельно выложена), дневников об успешных голоданиях
Lenchel: Спасибо, ta за поддержку! Уголь с магнезией я конечно же не одновременно буду пить. Уголь выпила уже,а магнезию на ночь, чтобы уголь успел пройти по кишечнику как можно дальше Поднимать дух мне пока не нужно! Мотивация у меня сильная, настроение боевое. Хотя, наверно, это пока я себя чувствую хорошо, но думаю, что продержусь. Второй шанс длительно голодать у меня, возможно, не скоро появится. Пойду работать, а голодать я могу только сидя дома. Так что намерена продержаться до конца,т.е. до физиологического окончания голода. А сколько это будет - посмотрим. Клизмы, прогулки и упражнения - всё это у меня по плану числится, но если буду себя совсем плохо чувствовать, то заставлять не буду. Хотя клизмы, конечно, придётся делать несмотря ни на что.... Брррр
Lenchel: День третий. Вес 51,4, минус 3,3кг - многовато. Появились "ручки от тазика". Если так дело пойдёт, превращусь в мумию. Но это не самое страшное. Началось то, чего я и боялась: слабость, муть, головная боль и физическая апатия. Делать ничего не хочется, еле заставила себя сделать клизму и принять душ. В душе массирую всё тело мочалкой без мыла, до лёгкой красноты. Пилинг и массаж одновременно. Водные процедуры заканчиваю контрастным душем. Вчера выпила на ночь два(для большей эффективности, а то на меня слабительные очень слабо действуют)пакетика магнезии. Такого быстродействия я, честно говоря, не ожидала. Надеялась, что эффект будет только утром, а тут через полчаса побежала. До трёх ночи бегала с периодичностью в час. Натюрморт из меня выходил очень красочный. Уголь придал ему особенную такую мрачную торжетвенность Обострилось обоняние. Вчера ходила в аптеку - думала меня вывернет наизнанку. Как же на улице воняет едой и парфюмерией !!! Как люди могут в себя эту вонь засовывать и ещё вонью снаружи поливаться?! Фу! Бэээ!
ta: Lenchel пишет: Хотя, наверно, это пока я себя чувствую хорошо, та да, всяко будет... держИтесь! у вас есть за что держаться - с такой болячкой обязательно надо бороться если что - есть еще фракционное (по войтовичу). с ним тоже можно добиться полного физиологического вообще-то, как по моему опыту, чем больше лежишь - тем слабее себя чувствуешь магнезия тож думаю силенки могла немного истощить... судя по себе, я бы посоветовала бодифлекс (кислородом насыщает, а нагрузки практически не требует) и прогулки
Lenchel: Спасибо ta за советы! Что такое бодифлекс? Где взять?
Lenchel: Итак, вчера был третий день. Неоднозначный он получился. С утра я ныла, что всё плохо,но несмотря на это мы умудрились с мужем три часа погулять по городу. Сил, конечно, не прибавилось, состояние не сильно улучшилось. Прада, когда зашли в магазин ECCO и стали мне обувку выбирать, я как-то сразу забыла про свою слабость и бячное состояние Я, кстати, такой эффект от шопинга ещё в прошлые голодания заметила После прогулки я, вся вымотанная, забралась в кроватку. Повышивала немножко, а потом заснула сном младенца. Что ни говорите, а для меня физические нагрузки не самый лучший способ облегчить самочувствие. Видимо, это связано с моей болезнью. Ведь одно из противопаказаний при миастении - это именно физические нагрузки. Они просто бессмысленны и вызывают лишь слабость мышц и усталость. Мерзли ноги. Прыщей всё больше. Воды пью немного. Чередую с минералкой. Муж ругается на это, говорит, что я оттягиваю криз. Но я всё равно пью. Считаю, что мне это нужно, потому что преднизолон, который я бросила пить буквально за два дня до голода, способствует выведению калия и кальция из организма, а в минералке они есть, пусть и в небольших количествах. Вечером муж позвал на прогулку. У него наступил бодрячок, прилив сил. Я ему посоветовала Норбекова почитать, "Опыт дурака". То ли после него, то ли после "Пяти тибетцев"(комплекс из пяти упражнений), то ли после того и другого вместе, он почувствовал себя необыкновенно хорошо. Пересилив свою слабость, я тоже пошла с ним погулять. И что интересно, буквально через двадцать шагов почувствовала такую лёгкость! Так мне стало хорошо! Бодрым шагом мы прогулялись по парку, и даже новые экковские макасы, трущие в двух местах, не смогли испортить мне настроения. А на улице было так хорошо! Ветерок был такой свежий и прохладный! Домой совсем не хотелось. Но под конец я всё-таки подустала и мы пошли до дому. Делать дома было нечего. Вышивать или читать я уже не могла - глазки устали и предательски отказывались напрягаться. Это ещё одно из проявлений моей болезни - глаза быстро устают. Тут меня посетило вдохновение, и я решила погладить бельё. Что мне совсем несвойственно. Бельё гладить я терпеть не могу, и по негласной договоренности, бельё у нас гладит муж. А тут вдруг с большим энтузиазмом я погладила с десяток вещей. Вот что делает с людьми скука! В общем спать я легла с хорошим самочувствием и замечательным настроением. Сегодня начался четвёртый день. Вес 51кг. Сбросила всего 400 грамм. Это настораживает и радует одновременно. Настораживает, почему так мало, по сравнению с предыдущими днями. Радует по понятной причине - с моим недобором веса, каждый сброшенный грамм трагедия. Настроение хорошее, самочувствие тоже было хорошее, пока я не сделала клизму. После неё меня стало мутить. Решила взвеситься. Весы показали 51,4. 400 грамм воды во мне застряли. Постоянно сталкиваюсь с этой проблемой. Чтобы сделать, чтобы не делать клизмы? Может ФОРТРАНС нужно пить, чтобы он кишечник полностью очистил? Кто-нибудь его пил? Можно после него без клизм обходиться? Ну, а пока выпила магнезии, надеюсь выгонит лишнее.
ta: бодифлекс можно легко найти в нете (если не найдете, я завтра поищу и выложу ссылку, просто сегодня некогда) вообще-то он на растяжку мышц и типа как постройнение (хотя вес не теряется, но формы растягиваются) :) мне же на голоде от него просто хорошо становиться: кислородом организм лучше насыщается, жкт массируется скорее всего отеки вызывает минеральная вода (было уже подобное в анналах форума) кроме того, дополнительный прием минералов действительно вроде оттягивает криз, но если вы считаете, что микроэлементы все-таки вам нужны, есть варианты, когда люди вполне успешно принимали на голоде пепел или микроэлементы из аптеки. тоже завтра поищу ссылки
Lenchel: ta пишет: скорее всего отеки вызывает минеральная вода Отёков, слава Богу нет! Как нет пока и судорог. В первое голодание по ночам ноги бывало скрючивало. Посмотрим, что будет в этот раз.
Lenchel: Не спится что-то. За окном гремит гроза, стучит по отливам дождь. Где-то далеко лают собаки, ниже этожом заплакал ребёнок - наверно, испугался грозы. Настроение хорошее, самочувствие тоже. Только не спится. Решила почитать. На днях купили книгу Дюпак Чопра "Эффект тени". Книга о темной стороне человеческой души. Нахожу в ней ответы на мучавшие меня вопросы. Принято считать, что теневая сторона нашего "я" - это происки дьявола, что это не наше "я", а внедрённое в наши души дьяволом зло, направленное на разрушение всего божественного, что есть в нас и Мире. Человечество сотни лет бореться с этим злом без видимого успеха. Даже болеее того - мы всё больше убеждаемся, что зло только усиливается. Не пора ли задуматься - "а почему?" Дюпак Чопра объясняет это тем, что "добро" по определению не может победить "зло". Потому что "победа" подразумевает под собой борьбу, подавление. А подавление - это само по себе зло. А темная сторона человеческой натуры питается войной, борьбой и конфликтами. Стоит нам заговорить о "победе" - и мы уже проиграли. Замкнутый круг. Как же быть? Не может быть, чтобы не было способа совладать со своей тенью! Этот вопрос мучал меня давно. Я давно задумалась на тем, а есть ли на самом деле "Бог" и "дьявол", как принято их представлять. Наша религия постулирует, что "Бог" есть добро, а "дьявол" есть зло, которое нужно искоренять, уничтожать и пресекать. А что в результате? Крестовые походы, уничтожение еретиков, язычников, терроризм на религиозной почве... Зло, прикрытое добром. Может быть хватит бороться?! А что же делать? Дюпак Чопра, наконец-то, помог мне понять это. Главное, что нужно сделать - это принять и осознать свою тень, как часть своего "я". Стоит преодолеть разобщенность своего "я" на добро и зло, на "божественное" и "дьявольское" и мы увидим своё единое "Я". А откуда же берётся зло? Фрейд пришёл к выводу, что нашим "я" движут бессознательные побуждения и желания. Ученик же Фрейда, Юнг обнаружил, что бессознательное - это не "я". Это "мы", это коллективное бессознательное. Человек глубоко социальное существо. На протяжении многих веков мы живём в обществе себе подобных. Каждый человек с младенчества впитывает в себя установки того общества, в котором живёт, а эти установки далеки от идеальных, от "божественных", хотя и прикрываются добром и целесообразностью. На самом деле наше "я" раскололось на "добро" и "зло" именно тогда, когда человечество стало обществом. Парадокс объединения людей заключается в том, что каждый человек индивидуален и является самостоятельной личностью, каждая из которых творит свой собственный мир, а общество же требует от человека подчинения своим законам, жить по его правилам. Из-за этого противоречия и рождается всё то негативное, что мы называем "дьяволом". Обида и гнев, зависть и ненависть - всё это возможно только в обществе, потому что эти эмоции и чувства направлены вовне и возникают при посягательстве на нашу личность кого-то извне или же при несоответствии "внешнего" нашему "внутреннему". Где же выход из этого замкнутого круга? Ведь без общества, в одиночку выжить человеку сложнее. А живя в обществе, мы проявляем свои теневые качества. Выхода, видимо два. Первый - это уйти от общества, стать отшельником и, возможно, даже стать святым, обуздав все свои желания. Не все из нас способны на это. Святые потому и стали для людей святыми, что являлись редкими исключениями, тем самым резко отличаясь от "толпы". Если бы все стали вдруг "святыми", то это бы стало нормой и не вызывало бы в нас трепет, а было бы чем-то привычным и потеряло бы статус "святости". Но, повторюсь, мало кто из нас решится на отшельничество. Второй же способ, с виду очень простой, но на поверку доступный далеко не всем. В чем же его смысл и сложность? Смысл в осознании. Осознании того, что иметь тень нормально и что тень есть человеческое творение, но созданное коллективным бессознательным. Здесь нет противоречия, потому что наше "я" является одновременно и "мы", т.е. частью этого самого коллективного бессознательного. Чтобы развоплотить тень, нам нужно принять её. А чтобы сделать это нужно понять, какие процессы приводят к её созданию и разрастанию в нашей душе... Ого! время семь. Спать захотелось вдруг. Что-то я расфилософствовалась с утра пораньше. Всё-таки голод удивительно влияет на людей!
Lenchel: Вчера был четвертый день. Чувствовала себя в общем неплохо. Два раза ходили с мужем гулять. Слабость не отступала весь день. После первой прогулки залегла в постель. Вышивала, читала, спала. Закладывает периодически ухо. В предыдущие голодания тоже так было. Потеют и неприятно пахнут подмышки. Причем потеют не от жары. Глаза стали уставать все быстрее. Плохо стали работать губы. Не могу даже рот пополаскать - вода не держится, выливается. Сегодня утром заметила нарушение речи. Всё это проявления миастении. Меня это не пугает, а даже радует. Значит идёт работа и вся гадость начинает выходить наружу. Пусть проявит себя во "всей красе", чтобы потом раствориться. Сегодня пятый день. Вес 50,5 кг. Минус полкило. Всего ушло уже 4,2 кг. Вчера с мужем долго спорили, сколько мне нужно голодать. Я хочу пройти полное голодание. А он настаивает на том, что нужно ориентироваться на вес, потому что сброс веса более 25% от массы тела до голода могут привести к необратимым последствиям. Я согласилась. Так что окончанием моего голода будет цифра 42 на весах. Надеюсь, что это совпадёт с физиологическим окончанием голода. Небольшой сброс веса за последние два дня дают мне эту надежду. Чувствую себя хорошо. Клизму пока не буду делать. После неё чувствую себя плохо. Вчера пила магнезию. До сих пор ощущаю её последствия. Так что клизму отложу. Спала плохо. Плохо в том смысле, что часто просыпалась, ворочалась. Натыкалась всё время на Марусю. Это кошка. Она спит всегда со мной. Она лысая, поэтому ей всегда холодно, и она очень любит залезть ко мне под одеяло и спать, свернувшись клубочком. С ней очень уютно и тепло, особенно зимой. Но этой ночью Маруся мне мешала, и я её постоянно скидывала с кровати, когда ворочалась. Это её нисколько не смущало, и она снова запрыгивала ко мне и, устроившись поудобней, преспокойненько встречалась с Морфеем. Чего нельзя было сказать обо мне. Сон урывками обнимал меня, потом резко выталкивал из своих объятий. Около пяти началась гроза. Потом пошёл дождь.И сон исчез совсем. Стали приходить интересные мысли. Я стала рассуждать о тени. Решила всё это записать, чтоб эти мысли не забылись. Настроение хорошее. Пью холодную воду. Только она приносит удовольствие и желание пить воду как таковое. Сейчас приму душ и лягу посплю. Пятый день продолжается...
ta: имелась в виду задержка воды в организме как отеки бодифлекс http://besage.ru/fizicheskoe-razvitie/stati/dyxatelnaya-gimnastika-bodifleks.html голодание с пеплом http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=11024 Lenchel пишет: Я хочу пройти полное голодание. А он настаивает на том, что нужно ориентироваться на вес, потому что сброс веса более 25% от массы тела до голода могут привести к необратимым последствиям. Я согласилась. Так что окончанием моего голода будет цифра 42 на весах. если не получится дойти до победного - фракционное голодание по войтовичу позволяет достичь эффекта полного физиологического с помощью чередования курсов голод (14-20 дней)/выход
Lenchel: ta пишет: если не получится дойти до победного - фракционное голодание по войтовичу позволяет достичь эффекта полного физиологического с помощью чередования курсов голод (14-20 дней)/выход Да, я тоже подумала о таком методе. Посмотрим. Пока у меня вес 50,5. В запасе 8,5 кг. Спасибо за ссылки
ta: Lenchel пишет: А откуда же берётся зло? разве можно точно ответить? хотя 100% голодание способствует таким философским размышлениям меня смущают высказывания о том, что зло - в обществе, а святость вне общества, поскольку мы можем говорить лишь с позиции общественных созданий. если бы мы не были общественными, мы бы не смогли говорить :) согласна, у нас в душах, практически у каждого, всего есть намешано (и злого, и отвратительного, и хорошего, доброго, и криминального до сих пор непроявленного) я не представляю, как можно с чем-либо именно бороться, так - сознательно бороться :) но вот, как подпитывать - немного представляю есть такая индейская притча: "в каждом человеке живет 2 волка - хороший и злой. которого питаешь, тот и становится больше" а питать - это посвящать свое время, размышления, жизнь скажем, если я на голоде смотрела кулинарные рецепты, мне еда снилась по ночам. перестала любоваться кулинарными изысками - и сны утихомирились. когда-то повстречала человека, который отказывался смотреть дурные фильмы, чтобы потом это в мозгу не крутилось. человек, после всех моих голодальных размышлений, представляется мне каким-то приемником или отражателем. впитывает и отражает все, что вокруг
Lenchel: ta пишет: человек, после всех моих голодальных размышлений, представляется мне каким-то приемником или отражателем. впитывает и отражает все, что вокруг В этом сила и слабость человека. У Синельникова есть интересная мысль. Звучит она примерно так: "Мир такой, какие мы внутри. И внешнее - это отражение нашего внутреннего." Ведь не зря говорят, что Мир невозможно изменить, не изменив себя. Я не говорю, что зло порождается обществом. Оно ставит человека в такие условия, когда человек делает выбор между добром и злом. И часто этот выбор, как путь наименьшего сопротивления , в пользу "зла". Но "зло" это в самом человеке, часть его "Я". Каждый из нас сам решает какого "волка" кормить.
ta: Lenchel пишет: Оно ставит человека в такие условия, когда человек делает выбор между добром и злом мне кажется, не общество принуждает к выбору, а сама жизнь по существу - это выбор. пока живешь, постоянно одного из волков кормишь
Lenchel: Да, но живём-то мы в обществе, с его законами и правилами, гласными и негласными. Вся наша жизнь протекает в обществе. Сначала это семья, потом детсад, школа , уличные друзья и т.д. Пожалуй, только в обществе большинство из нас может себя реализовать. Именно отсюда появляются амбиции, обиды, зависть, чувство превосходства. Всё это рождается во взаимодействии с нашей средой. Но ведь могут рождаться и другие чувства: желание помочь, сострадание, благородство, восхищение, уважение, любознательность, справедливость..... до бесконечности. За нами выбор. Но этот выбор обусловлен именно нашим взаимодействием в обществом, со средой, в которой мы живём, с окружающими нас людьми, будь то родственники, соседи, друзья или сослуживцы. Представьте, что Вы живёте на необитаемом острове в полном одиночестве и Вы не знаете, что где-то есть подобные Вам, что существует другая жизнь. Для Вас есть только Ваш остров и больше ничего. В таких условиях ведь Вам просто не на кого обижаться, злиться, некому завидовать, не с кем соревноваться, чтобы показать своё превосходство. Ну, если только на самого себя и сам с собой. Заниматься этаким "онанизмом" мозга(простите за термин). Но это уже клинический случай, когда человек разрушает сам себя изнутри без видимой на то причине. Но оказаться в таких условиях, конечно же, нереально. Поэтому постоянно приходится делать этот выбор между добром и злом, между тьмой и светом, между Богом и дьяволом. Как-то так....
Lenchel: Вчера был пятый день. Самочувствие было обычным. Гуляли два раза: днём и вечером. Один раз поймала себя на мысли, что хочу помидор, другой раз - арбуза. Решила выпить раствор марганцовки, чтобы почистить кишки. Раствор застрял, а это 1.5 литра, и не желал выходить ни с одной, ни сдругой стороны. Хотя нет. По-маленькому я стала обильней и чаще после этого бегать. Потом сделала клизму. Выходили какой-то слизеобразный кал и жёлтая пена. После клизмы немножко полегчало. Вроде больше ничего нового вчера не было. Сегодня шестой день. Вес - 50,2. Это радует. Спала опять урывками. Самочувствие хорошее. To be continued...
Lenchel: Шестой день вчера закончился неплохо. Гуляли два раза. Уставала во время прогулок. Часто прилобунивалась на скамейки. Начали читать Войтовича про фракционное голодание. Муж убеждает меня голодать по этому методу. Я почти согласилась. Клизму вчера не делала - выматывают они меняю. Дала себе поблажку. Минералку пью редко. Сегодня седьмой день. Самочувствие нормальное. Пошла менструация. На неделю раньше, чем должна быть. Утром стригла мужа. Умаялась сама и он тоже устал. Сил не было даже душ принять. Попросила мужа меня искупать и сделать мне массаж щёткой. Уууух, как здорово было! Потом контрастный душ! Хорошо так стало, сразу полегчало, слабость уменьшилась. Я полежала немножко и мы пошли гулять. Пришла вот только недавно. Устала очень. Но нашла в себе силы сделать клизму. Вспомнила, что писал Малахов, как лучше её делать. Сделала следующее: после клизмы легла на спину, согнув ноги в коленях, подняла свой исхудалый тазик как можно выше, подержала его в таком положении секунд 15-20; потом легла, перевернувшись на правый бок, поджав колени к животу; полежала так немного, потом повторила сначала. Эффект отличный. Во-первых, насыщенность всякой дрянью, выходившей из меня воды сильно увеличилась. Во-вторых, из меня вышла вся вода, с чем раньше были проблемы. А ещё ухо правое заложило окончательно. Ничего не помогает.
Lenchel: Под вечер мне вчера сплохело. Еле ноги волочила. Кручу диск напольный - видимо перестаралась - мыщцы забились. Сплю урывками и сновидениями. Ухо заложено, говорю из-за этого в нос. Вечером гуляли немножко. Еле живая пришла домой. Но всё-таки досидела до 22.00 и в кроватку завалилась, чтоб не нарушать режи, так сказать
Lenchel: Сегодня восьмой день. Вес 49.1. Состояние отвратительное. Упадок сил невероятный. Глаза болят практически постоянно. Слезятся, моргаю беспрестанно. Правое веко стало опускаться. Стало трудно глотать. Миастения проявляет себя всё сильнее. Если так дальше пойдёт, то придётся спать сидя, чтобы не задохнуться. Перспективы пока только негативные. Ну, что ж - буду терпеть, деваться некуда. Или я побеждаю болезнь, или она меня. Утром муж ушёл на работу, а я решила хоть немножко убраться. Потом пошла платить за квартиру, простояла в очереди два часа. Думала до дома не дойду. Одно радует - это погода. Всю ночь и утро шёл дождь. Похолодало. Воздух свежий, сладкий, бодрящий. Сделала клизму. Много воды осталось внутри . Не помогли и рекомендации Малахова. Который раз убеждаюсь, что нужно использовать горячую воду. Тогда таких проблем у меня нет. Подруга позвала на годовщину свадьбы - я была свидетельницей. Разобиделась жутко, когда я ей отказала. Говорит, чтоя страдаю ерундой и должна ради неё всё бросить. Ээээ, нет! Вам здоровым меня не понять. Да и многим нездоровым тоже. Им легче кушать таблетки, но чтобы отказаться от шашлыка (фу! палёное мясо...Брррр!) или пива - ни за что! А уж совсем ничего не есть - это вообще смерти подобно! Сама такая была, так что понимаю свою подругу очень хорошо. Но всё же здоровье мне дороже! Легла спать. Продрыхла до шести вечера. Состояние сильно улучшилось. Вечером гуляли с мужем. Чувствовала себя очень хорошо. Хотелось прыгать и скакать. Наверно, был криз. Приняла тёплую ванну, легла в кроватку и уже больше не вставала.
Lenchel: День девятый. Вес 48,900. Самочувствие среднее. Проснулась ночью часа в три и так и не смогла заснуть. Встали в шесть. Делать ничего не хочется. Пол утра сижу на телефоне - все время ко-то звонит. Народ по брехучему телефончику узнал про моё голодание и звонит, кто с чем. Кто говорит "бросай", а кто "будь осторожна". Говорить тяжело. Глотать тоже. Раньше больные миастенией умирали от голода или задыхались. Дули! Не дождётся! Ухо всё так же заложено. Всё время появляются мысли о еде, но не потому что есть хочется, нет. Чувство голода уже дня три нет. Стала мечтать о том, что бы я приготовила, когда выйду из голода. Вдруг пришла мысль открыть вегетарианское кафе.... Всему своё время. А пока пошла клизму делать
Lenchel: Вчера был юбилей - 10 день. Вес 48,500. Всего ушло 6,2 кг. Самочувствие с утра с самого не заладилось. Мутило сильно, а про слабость я уж и говорить устала, она меня не покидает. Делать ничего не хочется, потому как сил нет. Приходится себя заставлять. Муж пошёл в отпуск, поэтому увиливать от физ.нагрузок не получится . Делала клизму - выходит интересная такая дрянь! Потом приняла душ с массажиком. Крутила диск. Делала зарядку на кровати: задирала ноги всячески, крутилась, делала растяжки. Потом гуляли с мужем. Мутило. Пыталась сделать два пальца в рот. Кое-как вышло немножко кислоты. Потом решила выпить раствор марганцовки. Выходил он с трудом, да ещё не только через рот, но и через нос лилось. Бэээээ! Очучения, я Вам скажу, не из приятных! Короче говоря, ничего из меня не вышло, да ещё половина марганцовки внутри осталась. А мутит от какой-то "жабы", которая сидит в солнечном сплетении. По-моему, это она выделяет эти гадкие белые, тягучие, пенистые слюни, которые приходится сплёвывать каждые пять минут. Ухо всё также заложено. Глаза невыносимо слезятся. Невозможно ни читать, ни вышивать. Вечером гуляли час. Домой пришла еле ноги волоча. Хотя вышла на улицу бодренькая. Перед прогулкой следала клизму. Сколько же во мне дряни! Ой-ой-ой!
Lenchel: Сегодня начался 11 день. Вес 47,8кг. Неожиданно много сбросила. Всё тело ломит. Спала до часу ночи хорошо, а потом урывками. Снов много стало снитсья. Прям как в кинотеатре теперь! Ночью горело в области солнечного сплетения. Наверно, "жабу" жарили Спала в двух носках, в штанах и в футболке с рукавом, да ещё под двумя одеялами и с Марусей в обнимку . Мёрзну жутко! Ноги и руки ледяные всё время. Пью мало - тяжело глотать - всё время захлёбываюсь. Во сне приснилось, что я, забывшись, съела пол печеньки и, опомнившись, стала пить воду и прочищать желудок. Проснулась я в ужасе! Муж ушёл на утреннюю пробежку. Как я ему завидую! Мне бы столько энергии в голоде! Н-да, всё -таки у моего типа личности( а я Есенин) и вправду самая низкая энергетика из всех 16-ти ТИМов. А у Жукова, моего дуала( муж мой) самая высокая. Да и вправду, зачем мне высокая энергетика когда у меня есть дуал
tan: Приветик, Lenchel ) Вижу, держишься нормально) Со снами - таки да. Я до недавнего времени столько их пересмотрела, сюжетные такие, запоминаются, уже было подумала записывать себе) И с печеньками тоже чааасто Просыпаюсь тоже постоянно ночью. Надеюсь это скоро пройдет. Удачки) Главное у тебя рядышком поддержка есть - это очень важно.
ta: Lenchel , вы еще пьете минеральную воду? такое впечатление, что у вас этот криз как-то уж больно медленно подбирается и иногда приглушивается а его пережить нужно, имхо в вашем случае - даже побыстрее нужно. после него вес меньше теряется, и на какой-то период наступает улучшение самочувствие хотя... у некоторых людей он смазанно проходит как сегодня самочувствие?
ta: Lenchel пишет: В таких условиях ведь Вам просто не на кого обижаться, злиться, некому завидовать, не с кем соревноваться, чтобы показать своё превосходство. обиды и обидчики - они все у нас в голове. по крайней мере, корень этих обед цитата о том, что внешний мир - это отражение внутреннего, она в принципе права только если на практике это прочувствовать и понаблюдать, еще интереснее и поразительнее получается. мир и люди вокруг удивительным образом улучшаются, если например после недосыпа хорошо высыпаться. или постоять в йоговской "березке" (то есть сарвангасане). или вероятно попрактиковать ребефинг :) мне кажется, люди - это более или менее испорченные приемники:) в большинстве своем приемники не совсем верное слово, мы еще и свои волны издаем. и вот така жизнь - в смешение волн испорченных приемников :)) уже давно хотела в своей темке описать мысли, пришедшие после голоданий. вот только пока не хватает запала и слов что касается общества и зла. на мой взгляд, это как гоняться за собственным хвостом. ведь то, что искажает мировосприятие и мешает жизни, было заложено в детстве. но без этого заложенного в детстве, без социализации, и мы бы не стали людьми. реальные истории о людях-маугли тому доказательство. а можно ли заложить в детстве самую идеальную программу. наверно, нельзя. но существуют программы лучшего и худшего образца. есть такой психоисторик демоз. он описывал обращение с детьми в разные исторические эпохи. мы типа как прогрессируем :) п.с. уединяться от общества на какое-то время - чтобы прийти в себя, (типа поправить настройки приемника :) особенно во время голода, очень полезно :)
Lenchel: Два дня сил не было к компу подходить. Да и глаза не дают - слезяться так, что ничего не видно. Самочувствие эти дни было ужасное, особенно позавчера. Просто несказанно было плохо! Вчера утром вес был 47,6кг. Всего лишь двести грамм ушло. Процесс замедлился. Сегодня утром было 47,3кг. Решили выходить из голода в понедельник. накупили фруктов, овощей уже с запасом неделт на две . Мысли о еде эти два дня не покидали и с ума сводили. Тут муж скачал книгу Андрея Кучеренко "Медитативное голодание" и читал мне её вслух. После неё стало легче. Вспомнила о цели своего голодания. А, главное, что проявлять силу воли нужно не только в голоде, но и на выходе. О том, что происходило в теле в эти два дня. Не покидает постоянное чувство тяжести и напряжения в солнечном сплетении (жаба ещё жива). Периодически возникает изжога. Появились признаки цистита, но они быстро проходят. Ухо до сих пор заложено. Сегодня, кстати, меньше. В правом боку колит периодиески. Сплю всё также - с перерывами. Встаем рано - в шесть. Принимаю ванну. Сегодня утром два часа довольно интенсивно занималась уборкой. Потом час лежала. В течение дня периодически что-то делала. Самочувствие намного лучше вчерашнего. Днём гуляли. Вечером не пошли - на улице очень холодно.
Lenchel: tan пишет: Удачки) Главное у тебя рядышком поддержка есть - это очень важно. Спасибо, tan ! Поддержка - это очень важно! Не представляю, как бы я выдержала, если бы муж не был бы со мной. ta пишет: Lenchel , вы еще пьете минеральную воду? МИнералку больше не пью, толку от неё никакого. Про криз. Такое ощущение, что он у меня каждый день . В течение дня состояние значительно меняется: от совсем плохого, до почти отличного. Поэтому когда у меня было криз и был ли он вообще, сказать сложно.... Спасибо за советы и поддержку!
Lenchel: Итак, сегодня выходим из голода. Вес 46,4кг. В общей сложности сбросила 8кг 300г. Вчера был 14-й день. Утро начиналось хорошо. Поделала кое-какие дела по дому, а ближе к обеду начался кошмар. Так плохо мне ещё никогда не было! Мутило, слабость невероятная, еле ходила по дому. Муж гулять ходил, а лишь тихонько постанывала в кровати. Потом, уже ближе к вечеру, решила сделать клизму. Выходила жуткая дрянь! И вроде полегчало. Сходили даже погулять. Спала как обычно - урывками. Снилась еда. Утром встала с хорошим самочувствием. Искупалась, привела себя в порядок. Муж чистит морковку. Будем выходить. ЗЫ Морковный сок всё-таки волшебная штука - ещё не выпили ни глотка, а уже сил прибавляет
Lenchel: Интересный вчера был день! В плане самочувствия. Пили каждые два часа разбавленный один к одному сок. Первый раз морковный, потом стали сочетать морковь с яблоком, со свеклой и грушей. Пила мумиё. Два раза добавляла мед: один раз в сок, другой раз - в овсяной кисель. Им мы закончили день. Самочувствие с каждым часом улучшалось. Два раза гуляли. Но уставала всё равно быстро. Ухо заложено. В животе, по-прежнему, "жаба". Глаза слезятся. Глотаю с трудом. Стакан сока выпиваю минут за 20. После вечерней прогулки пошлаперед сном в душ. Там мне так сплохело! Давление упало, я еле доплелась до кроватки, чуть в обморок не упала. Минут десять отходила. Пока лежала, так в животе что-то зашевелилось, как будто ножом по кишкам провели - причем тупым! Но ничего - отошла. Спала всё так же: со сновидениями (четыре сна приснилось,а может и обольше), просыпаясь между ними. Сегодня вес 46,700. Прибавила 300грамм. Тревожно. По идее, вес должен снижаться пока. Купили бифидо- и лактобактерии. Будем пить с утра.
ta: Lenchel пишет: так в животе что-то зашевелилось, как будто ножом по кишкам провели может быть каловый камень... не знаю, правильно ли это так назвать. в общем, какие-то застаревшие конгломераты из непереваренной пищи, завалявшиеся в кишечнике и возможно даже прилипшие к стенкам. потому что когда они начинают проявлять активность, есть боль. со временем выходят со стулом. у меня такое раз было а всякие перетурбации на выходе могут быть. тоже ведь идет нехилая перестройка Lenchel пишет: Сегодня вес 46,700. Прибавила 300грамм. Тревожно. По идее, вес должен снижаться пока. слушайте, неззя так снижается вес - страшно, повышается вес - тоже тревожно может немножко довериться своему организму у вас вроде все по плану, так что гуд лак
Lenchel: ta пишет: слушайте, неззя так снижается вес - страшно, повышается вес - тоже тревожно может немножко довериться своему организму у вас вроде все по плану, так что гуд лак Гы))) Спасибо,ta ! У меня, на самом деле всё в порядке! А сомнения эти связаны с тем, что литеретуры много на тему голода прочитано, поэтому отклонения от "нормы"(как в книжках пишут) вызывают "тревогу". Но "тревога" эта меня мало тревожит и быстро проходит, потому как организму я своему доверяю и привыкла к нему прислушиваться, а он в порядке.
полная версия страницы